J' aime ce silence mais j' ai peur de me laisser aller ou simplement rien encore et mes blessures empêchent mes mots de sortir, de guérir. Pardonnez moi et comprenez mes peurs. Je crois que j'ai oublier d' aimer, d' avoir de véritable l' armes, de rire vraiment. Dans mes yeux, je m' excuse encore. Je doit être fatiguée je pense, ça fait mal. Je regrette beaucoup de chose et je hais cet univers. Je donne tant, j' espère tant, tout me rend si lourde, ma tempe est bourrée de haine, de peine. J' ai la tête à l' envers. Les idées qui se mélangent. Depuis quelques jours. J' suis remplie d' illusions. J' ai envie d' pleurer. Et d' rire en même temps. J' me sens exploser de l' intérieur. Ma conscience sa fait longtemps qu'elle est partie. Elle aussi. J' ai mal et je sais même pas où. J' suis perdue/paumée/déboussolée. Les mots n' arrivent pas à sortir de ma bouche. J' voudrais partir en fumer. Je suis trop sensible je pense, j' entend, je vois, je sens le mal mais peut être est-ce le monde qui m' entoure? De toute façon, je suis, il est, nous sommes au fond tous schizophrènes et je ne suis qu' une sombre ignorante et un vulgaire miroir. Je crois que je suis prisonnière de moi même et je voudrais tant crier.
Je suis heureuse.
